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10 agosto, 2009

No sin mi maleta: consejos para minimizar los problemas cuando te pierdan una maleta.

Filed under: chorradas,de compras — Daniel Calamonte @ 4:05 pm

Esto no es noticia: Iberia me ha perdido una maleta. En realidad, la maleta del viaje de vacaciones. Esta experiencia traumática engendra este post.

  • NO FACTURES si realmente no es necesario. Las maletas se pierden. Es un hecho. No seas parte de esta estadística!
  • Si facturas, EN TU MALETA DE MANO LLEVA LO IMPRESCINDIBLE. A saber:
  1. dinero,
  2. tarjetas de crédito,
  3. cargadores de móvil y del ordenador,
  4. liquido de lentillas y gafas de repuesto,
  5. neceser dental y desodorante,
  6. algo de ropa interior.

(se han relajado mucho las exigencias de líquidos en vuelo… no seas más papista que el papa y llévate lo mínimo). Viva Muji y sus botecitos.

  • Haz las maletas con cabeza… ¿DE VERDAD necesitas tanta ropa? La respuesta es no. Reduce equipaje. Es mucho mejor perder la maleta de ida que la de vuelta, porque siempre te compras algo.
  • Si puedes, NO VIAJES SOLO. El momento de la pérdida es un paseo por la ansiedad de que no sale la maleta, una procesión de angustia el camino hasta las reclamaciones, una desilusión la visión de centenares de maletas perdidas y un cabreo de mil pares de cojones cuando los que te atienden no te resuelven nada. Por eso, es importante tener a alguien que te repita “no pasa nada, tranquilo”. Y si no te da vergüenza que te abracen en público, reconforta. Si eres tú el que va con alguien, pásale la mano por el hombro, porque de verdad que te sientes fatal. Ah! Y si vas con alguien de viaje siempre te pueden dejar algo de ropa para el primer día.
  • Presenta la reclamación inmediatamente. Y si te pasa en España y tienes una tarjeta VIP ponla encima de la mesa. Igual ayuda algo… Pide el nombre de quien te atiende. Siempre está bien citar a alguien en una reclamación.
  • Pide TICKET de TODO TODO TODO lo que te compres. No tires NADA! Luego sirve para reclamar.

A mi Iberia me dijo que me daban 50€ diarios hasta el dia 21. Completaré este post en sus sucesivos momentos.

¿Como lo está haciendo iberia a todo esto conmigo? Pues ni bien ni mal porque no está haciendo nada de nada. ME atiende al telefóno porque hace dos años viaje taaaanto a barcelona que me dieron la Iberia Oro, y estoy tramitando todo por equipajes VIP (que debe de ser que te pasan con un call center que si respnden… pero vamos, poco mas).

20 julio, 2009

La bodycruZer de Braun: mi primer post como blogger reviewer.

Todo se hereda. Escaneas a un sujeto en formato usuario-consumidor-cliente y descubres cosas del padre, de la madre… En mi caso, a parte de que me guste tener la casa llena de gente, las fiestas, levantarme temprano y acostarme tarde, y por consiguiente, dormir una siesta de sofá de las buenas, de herencia me viene que tengo el pecho muy peludo. Tanto que si no lo recortara parecería que tengo la parte frontal acolchada. La espalda y los brazos, por el contrario, no. Cuasi imberbe.

El hecho de tener tanto pelo en el pecho (y en las piernas también) hace que con polos en verano se “abulten” parezcas mas gordito. Y como no soy muy alto, para qué queremos más. Desde la adolescencia me acostumbre a rasurarme la parte donde no quería tanto pelo. Intenté una vez afeitarme, pero no solo me corté, sino que cuando me salió el pelo de nuevo parecía el culo de un pollo. Fueron unas semanas muy “duras”… Frente a la cuchilla de afeitar, descubrí así las maravillas de una Recortadora el pelo. Cuando los de bloguzz me escribieron para decirme que me habían elegido los de braun para hacer una crítica de su bodyCruZer… que quieres que te diga… pues como que lo entendí y todo…

Mi experiencia con la Body CruZer por etapas.

images-2La caja. Fea a más no poder, parece un trabajo de los packs de Microsoft de los 90. Algo así como “mira, para que ser masculino y tal, vamos a hacer todo cuadrado y con colores azul marino casi negro y azul polo pijorro”. Y entonces viene el de producto de Nueva York, que tiene un master en ingeniería de procesos y le ponen a hacer publicidad, y dice… “que me lo pongáis en cuatro idiomas, que con el mismo paquete voy a Portugal, Francia, España y Grecia”… En fin… que parece un paquete de Yogur del Dia…

Recomendación. Si quereis ser cool y molones, pareceros más a Apple que Microsoft… en serio… si hasta la cosmética está copiandoles!

images-1El contenido. Este chisme tiene como innovación una trimmer (recortadora en formato segadora de pelo) y una cuchillla de afeitarse, para que rasures y apures… la verdad es que desde fuera da cosica.. y en la mano casi miedo… porque claro… eso lo acercas a tu cuerpo… y a zonas donde no quieres que te tiemble el pulso para nada.

El Segado del pelo del pecho. Olvídate de afeitarte el cuerpo. Luego el pelo sale y acabas siendo una especie de paisaje lunar cuando se irrita…  por no hablar del picor. Mejor rasurar. El efecto es que el cuerpo se dibuja más. Se ven más las cosas: los músculos esos que tanto trabajo cuesta sacar del gym, aparecen más definidos. El efecto que produce el pelo en el pecho es, a lo lejos, como de enmarañar todo. Y joder, si estas ahí, en el gym, tres sesiones por semana, te entran ganas de sacarle partido, no?

El chisme viene con tres apósitos de tres tamaños diferentes. A saber: superapurado, apurado medio y largo. Yo echo de menos un intermedio entre el medio y el largo. Pero bueno…

El Uso del aparato denominado Chisme.

El cacharrillo es de fácil manejo. Pim pam y se termina el pecho con cierta velocidad. Se nota que tiene un buen motor. Consejos: estudia la forma en la que te sale el pelo, la dirección, y corta, con cuidado, a contrapelo. Dejarás todo del mismo tamaño y pegado a tu cuerpo.

imagesEl Segado de la piernas. No me gustan nada, pero nada, los tipos que se dejan las piernas que parecen el anuncio de las maquinillas Venus o Veet Mujer. Los tios solemos tener buena pierna y claro… con esas depilaciones… en fn, que no. Pero es verdad que menos pelo queda bien. Por lo que el segado vellil se puede extender a la zona de las extremidades inferiores. Importante es que quede todo uniforme. En este caso, usar el cabezal mas largo.

¿Cuándo usar el afeitado de la máquina? Supongo que depende mucho de la cantidad de vello que tienes. Si hay mucho y fuerte, lo mejor es olvidarlo. SI ves que es suavito y poco denso, sí. Lo dejas todo limpio. Por ejemplo: hombros, o zona de la espalda… Aunque el mango es grande, igual necesitas ayuda. Sobretodo para no dejarte faltas: unas con pelo y otras sin. Que el efecto es muy feo. Es algo así como “nadie me quiere en casa y/o estoy solo en esta vida”.


Cosas útiles de lo que trae. Con el chisme, viene una bolsita de viaje para llevarla cómodamente, o para guardarla en tu baño. Yo soy de lo que no le gusta tener cosas por el medio que luego viene un amigo y te excusetea las cremas, los champús, los secretillos y las miserias. Nada. Todo guardadín mejor. El peinecito, muy útil, para los minipelillos que quedan. El cargador. Extraño, porque no hay una conexión como tal. Se posa en el receptáculo, y se carga. Bastante rápido y dura mucho. El chisme para colgarlo en la ducha. Está bien. Pero necesitas un garfio en algún lado para colocarlo. A mi, me sobra… pero bueno…

Qué le falta

Información. Un video explicativo de cómo se rasura uno y qué efectos se consigue… porque yo no me voy a grabar a mi mismo en este proceso… Pero en la página web podían cargar algunos bonitos videos educativos para ver causas,, proceso y consecuencias finales… No sé… una sugerencia.

El precio. He visto por interet que 60 eur. Bueno… no me parece cara.. pero tampoco es barata. Creo que ese precio es algo elevado.. Yo creo que estaría dispuesto a pagar unos 40-45 eur. No más. Creo que 60 debería ser una con más cabezales. Aunque en comprativa, 40 eur es lo que cuesta una depilación en algun sitio, por lo que a nada que la uses un par de veces, queda totalmente amortizada.

6 julio, 2009

O cómo sacar publicidad encubierta de un perfume

La cosa de publicitar productos está chunguísima. No es ya sólo que los humanos consumidores hayamos conseguido desarrollar una especie de inmunidad al bombardeo de anuncios… No. El problema se pone ya malo malo cuando nos ha dado por no comprar periódicos, ni revistas, al cine ni te cuento ya y  la tele la vemos más pero nos repartimos  entre los veintitantos canales de tdt… y la radio no es el medio favorito de los anunciantes. Total, que desde hace tiempo se ha puesto de moda intentar “colar” la cosa anunciada dentro de contenidos. Con el fin de poder cobrar algo más de lo que antes se cobraba por anunciarte, los “teóricos” de la cosa le llama brand content... y por un plus de “te saco un reportaje y todo”  lo llaman algo así como brand content integrated. O integrated brand content… De aquí pueden salir departamentos divertidos tipo Brand Content Integrated Generators… o Brand Content Integrated Developers. Y claro, si eres anunciante igual un día y todo te dan una tarjeta, impresa por las dos caras, que diga algo así como Director in Chief del  Brand Content Integrated Generator Department. En fin…Cosas de la publicidad.

Frito de esta teoría… Uys. Fruto. Quería decir fruto de estas nueva teoría, me encuentro un “anuncio” cuatro páginas color en el Magazine de El Mundo del nuevo perfume de Hugo Boss para chica, que protagoniza Siena Miller. Siena es una rubia más del bonito colectivo de Rubias inglesas que salen con famosetes y hacen películas taquillazo de algún héroe de Marvel y… las eligen para representar los valores de un perfume, y que las chicas que quieran ser con Siena, empiecen por usar las fragancias. ¿Donde está el anuncio aquí? Véase cómo la columna en rojo de la derecha es una hagiografía de producto… y una más a más para el cliente, le sacan un bonito “square” de la gama completa de pefumes. Que no pinta aquí ni un carajo. Pero bueno… hay que cuidar a los anunciantes que son, hoy por hoy, un animal en peligro de extinción.

¿La crítica constructiva? Para mi, sobra el pack shot de TODOS los perfumes de hugo para chica. Eso hace que desconfíes del resto…

PD: SIento la calidad del escaneo, peo el Magazine es Muy grande y mi escaner muy pequeño… : (

siena miller

22 abril, 2009

Por Madrid en Bicicleta: mi (cala) Monty EF36

Madrid Sostenible

bikingandsmokingHacía tiempo que quería compararme una bici para moverme más rápido por Madrid. Y sobretodo, porque últimamente, no paro de verlas  por el centro y lei que estaban de moda :)… pero MUY de moda.  Como quería para ir del trabajo a casa y viceversa tenía que ser plegable.  Y buscando por internet, me enteré que las hay con un pequeño motor, para evitar que “se llegue a los sitios sudados”. En fin, ni que decir tiene que estábamos hechos el uno para el otro. Lo primero que hice fue proponer en casa un plan de “Domingo por la Mañana”, montar en bici al retiro. Las alquilamos en by bike: supermajos y plan fue muy divertido.

La compra de la Bici.

Las bicis plegables están, aproximadamente, al rededor de unas 250 €, pero las que tienen motor empiezan en 800€-900€ (baterías de plomo) las hasta los 1200-1300€. Lo que viene siendo un rejón.

Los precios varían tanto por que hay que tener en cuenta la duración de la batería, el peso (importantísimo), y, para mi, el tamaño de la rueda. Una bici normal tiene 26″, una plegable, en la gran mayoría,  18″ . La mía tiene 20″ que hace que no sea “tan pequeña”, lo que me aporta una conducción más segura.

Investigué también en  segunda mano, pero el mejor precio que conseguí encontrar en Ebay eran unos 630 €.  Intentando hacer comparativa, y tras ver muuuchas páginas de venta, di con bicimarket, que me ofrecía la Monty F36 en unos 800 euros. Total, que por doscientoseurillosdediferencia me la compré nueva. Y ahora soy dueño de la calaMonty 🙂

La compra online y recepción.

bici-recepLa función de bicimarket es de, prácticamente, intermediario entre fabricante y usuario  (¿Cómo es posible que Monty no venda directamente?).  Dado que el producto es caro, te permiten una interacción con el usuario directa (por teléfono email, a los que responden rapidisimamente).  El trato fue muy bueno. Como la compré antes de San José,  me avisaron de que llegaría dos días mas tarde (7 días hábiles en total).

Llega muy bien empaquetada… pero SIN una sola instrucción! Hombre, no es un mueble Strödern de Ikea , pero un papelillo por lo menos… A los dos días noté que la conexión de la batería para encender la luz no iba bien, y me puse en contacto con ellos y me han enviado una nueva, sin problemas. Encantadores y eficientes como si fueran El Corte Inglés allá por 1980.


La conducción y el Casco.

cascos1La experiencia de ir por Madrid en Bici es espectacular. Es de una libertad absoluta.  Totalmente recomendable. Pero a los dos días me di cuenta que sin casco no se podía ir. Eres menos que una mosca por la calle. Demasiado peligroso. Por lo que me puse a la búsqueda de cascos que no me hicieran parecer un alienígena. Y encontré los cascos más modernos que se venden en la actualidad: los Yakkay. Te venden la “parte dura” del casco, y una funda que lo convierte en Gorra. Me compré la funda tokyo. img00627Lo que me hace parecer una especie de Hormiga atómica bicimotorizada. Tiene un punto… Como no se distribuye en tiendas en madrid, lo compré en la bici urbana.  La página es un espanto en cuanto a usabilidad y “solucionabilidad” de lo que buscas, pero se nota que está hecha con cariño. Terminé por resolver mis dudas por email, y se portaron fantásticamente bien. En DOS dias tenía mi casco y la funda en la oficina.


La Conclusión.

0) Madrid es para ir en bici. Ojalá más gente se la compre. En serio. El que sea plegable, mola.

1) la bici con motor pesa demasiado, pero…

2)  la hace muy “apetitosa” y robable. En definitiva, que me da miedo dejarla aparcada en el gym. Me he comprado dos candados. ¿la dejo, no la dejo, la dejo, no la dejo?

3) el casco yakkay es lo más. Se van a poner muy de moda. Lo noto…

4 febrero, 2009

A la rica pelea en el lineal

Mercadona “acaba” de anunciar que reduce el número de referencias en su lineal. El criterio, puramente estadístico: si se vende se queda, sino, a la calle. Y así, de unos 900 items, pasamos a los 700.  Los beneficios se aplican al consumidor en una reducción de costes. Ea. Vamos, que no hay que ser muy listos para saber que si la gente … bueno… que si la mayoria de la gente, hablaba bien de Mercadona, ahora ya… va a ser el acabose. Eso de pensar en una compañía achuchando a otro por nosotros casi que nos pone “a tono” y todo. Oye.

Qué hará el resto de la distribución, léase carrefour, el corte ingles, y el lidl? Pues seguir al que parece ser el lider en innovación – por lo menos  en comunicación. Por favor, ¿Cómo es el nuevo spot de calidad del lidl y donde están aquellos anuncios de la tía pereza con el carro lleno en plan barato?

Esto, y es previsión pura, supongo que terminará por repercutir en crear una compra de mogollón  de “marcas de calidad pero baratas= marca de distribución”, esa de principio de mes de a 200 euros el carrito y familia, para  después, una segunda y siguientes compras, en este caso puntual y desordenada, a otros supermercados y tienditas de detalle que aportarán a nuestra vida esas “pijerias” que hacen las cenas divertidas. Léase vinotecas, queserías de postin o un Chocolate Factory.

Por lo tanto, supongo que se abre una gran oportunidad para desarrollar marcas de media calidad, con algo de nombre, buscando un nicho de mercado. Amigos, esto es la guerra.

Pensemos por ejemplo, en el vino ¿Puede haber un mercado más retorcido y con mas “actores” que el del vino en España, con cientos de consejos reguladores y miles de marcas “de buenos caldos”? ¿eh?

El otro dia vi un gran esfuerzo, y creo que bien hecho.  Llegó a casa,  via TodoVino,  una botella de la bodega “4 kilos”. Ya el nombre te gana. Pero es que el vino se llamaba “12 voltios”. Bueno, 12 volts, que son mallorquines. La etiqueta era rara rara rara. Por lo que la pelea en el lineal “de frente” por lo menos, la gana llamando la atención. Pero claro… ¿qué pasa si la ponemos tumbada la botella”, que entre otras cosas, es asi como debería de estar? Pues que en las cápsulas no cabe de ninguna manera el nombre del vino. (A ver quién es el guapo que pone “marques de cáceres” o “matarromera” en una cápsula? Asi es que no hay forma de distinguir qué botella es cual, como no sea sacando una a una las botellas del botellero.  Pero estos tipos de “4 kilos” se las ingeniaron creando un jeroglífico. Un pictograma en el que claramente se “lee” Vino Mallorquín “12 voltios”.

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