CALAMONTE.COM

23 julio, 2009

Muerte (publicitaria) en Venecia.

O lo que la crisis nos impulsa a hacer con una ciudad.

Hay dos venecias. La rica de palacios que dan al gran canal, fiestas de a la luz de la noche, entradas para la Fenice y estupendos almuerzos en Harry’s Dolci Bar… y la que viene en tren por la mañana, con la lata de atún y la barra de pan y pide un vaso con hielo para la carrefourcola que se trae en la mochila. Con suerte, y si el tiempo lo permite, se tomará un helado de a dos cincuenta una bola. Esto hace que la ciudad esté fatal… pero fatal de pelas, liquido, cash, money, panoja. Vamos, que  por no haber, no hay.

En esta situación, el ilmo ayto veneciano, ahogaito de deudas, empieza a vender las joyas de la corona: la punta de la dogana aPinault (dueño del imerio Gucci)  para que haga su mini-thyssen, el Puente de los Suspiros a Sisley, y la Biennale de arte en forma de pabellón- propaganda a UEA (Emiratos Arabes Unidos).

puente de SIsley

Puente Sisley, aka de los suspiros

Vamos a ello.

  • El puente de Sisley. Venecia sorprende por la ausencia de publicidad. No había exterior. Genial… hasta hoy. Claro. Dios, ¿cómo es posible que se permita esto? Es como un instersticial en tu foto romántica de turno. Error. Se nota que el Ayuntamiento no tiene un duro –y antes si. No quiero pensar en la negociación que van a hacer para el próximo. ¿qué le darán?¿ ¿El retablo de San Marcos?

Solución que se me ocurre: Qué pasa con los techos de los vaporetos, por dentro y por fuera? O qué tal utilizar anuncios de estilo vintage que redunden en la imaginería de unaVenecia antigua y revisitada, tipo años 50?

  • La Punta della Dogana.
    La rana, el niño y la luna

    La rana, el niño y la luna

    Las malas lenguas bien informadas, cuentan que los Peggy Gugenheim y Los Gucci se estuvieron pegando años por la punta del antiguo centro de recudación de impuestos. Ganó la Moda al Museo con sus millones, que los debió de poner encima para hacerse una Sala de Showing Off de “todo esto es lo que me he comprado en un plis plas”. La intervención en el edificio, de

    Punta della Dogana

    Punta della Dogana

    Tadao Ando, madera y cemento, me gusta… aunque también he oído las crítica de que el gris de fondo no ayuda a resaltar la obra. Con la de veces que yo voy de gris, me ha hecho pensar en su tengo que comprar jerseys de mas colores… en fin.  A todo esto, mucha crítica tambien a la Colección Pinault por floja. A mi también me gustó… pero bueno, yo es que para el arte no soy muy complicado tampoco. Consecuencia: el niño de  la rana es firme candidato a ser un icono de veneciano. ¿Lo queremos? ¿Beneficia a Venecia algo así? Yo creo que quitarte un poco de caspa siempre viene bien, pero no todos comparten la opinión.

  • Lo unico que se salva del pabellon

    Lo unico que se salva del pabellon

    Pabellón de UAE. De coña… En mitad del Arsenalle, que debería ser una especie de canto de libertad al arte sin intervención, un “pabellón anuncio” de lo chachi y maravilloso que son los Emiratos Árabes Unidos… Toma ya!! Un amigo me dijo que es probable que sólo ese pabellón pague el resto de la bienalle. Qué cosas.

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Un ejemplo de buena integración pubicitaria. En cualquier caso, me han encantado los asientos de Bisazza en los Giardini de la Biennale. Perfectamente integrados, aportan y no restan. Y cuando te sientas, que lo haces porque después de cuatro horas de deambular entre pabellones llenos de alternancia entre obras sublimes y mierda pura, no puedes con los pies. Viva Bisazza.

20 julio, 2009

La bodycruZer de Braun: mi primer post como blogger reviewer.

Todo se hereda. Escaneas a un sujeto en formato usuario-consumidor-cliente y descubres cosas del padre, de la madre… En mi caso, a parte de que me guste tener la casa llena de gente, las fiestas, levantarme temprano y acostarme tarde, y por consiguiente, dormir una siesta de sofá de las buenas, de herencia me viene que tengo el pecho muy peludo. Tanto que si no lo recortara parecería que tengo la parte frontal acolchada. La espalda y los brazos, por el contrario, no. Cuasi imberbe.

El hecho de tener tanto pelo en el pecho (y en las piernas también) hace que con polos en verano se “abulten” parezcas mas gordito. Y como no soy muy alto, para qué queremos más. Desde la adolescencia me acostumbre a rasurarme la parte donde no quería tanto pelo. Intenté una vez afeitarme, pero no solo me corté, sino que cuando me salió el pelo de nuevo parecía el culo de un pollo. Fueron unas semanas muy “duras”… Frente a la cuchilla de afeitar, descubrí así las maravillas de una Recortadora el pelo. Cuando los de bloguzz me escribieron para decirme que me habían elegido los de braun para hacer una crítica de su bodyCruZer… que quieres que te diga… pues como que lo entendí y todo…

Mi experiencia con la Body CruZer por etapas.

images-2La caja. Fea a más no poder, parece un trabajo de los packs de Microsoft de los 90. Algo así como “mira, para que ser masculino y tal, vamos a hacer todo cuadrado y con colores azul marino casi negro y azul polo pijorro”. Y entonces viene el de producto de Nueva York, que tiene un master en ingeniería de procesos y le ponen a hacer publicidad, y dice… “que me lo pongáis en cuatro idiomas, que con el mismo paquete voy a Portugal, Francia, España y Grecia”… En fin… que parece un paquete de Yogur del Dia…

Recomendación. Si quereis ser cool y molones, pareceros más a Apple que Microsoft… en serio… si hasta la cosmética está copiandoles!

images-1El contenido. Este chisme tiene como innovación una trimmer (recortadora en formato segadora de pelo) y una cuchillla de afeitarse, para que rasures y apures… la verdad es que desde fuera da cosica.. y en la mano casi miedo… porque claro… eso lo acercas a tu cuerpo… y a zonas donde no quieres que te tiemble el pulso para nada.

El Segado del pelo del pecho. Olvídate de afeitarte el cuerpo. Luego el pelo sale y acabas siendo una especie de paisaje lunar cuando se irrita…  por no hablar del picor. Mejor rasurar. El efecto es que el cuerpo se dibuja más. Se ven más las cosas: los músculos esos que tanto trabajo cuesta sacar del gym, aparecen más definidos. El efecto que produce el pelo en el pecho es, a lo lejos, como de enmarañar todo. Y joder, si estas ahí, en el gym, tres sesiones por semana, te entran ganas de sacarle partido, no?

El chisme viene con tres apósitos de tres tamaños diferentes. A saber: superapurado, apurado medio y largo. Yo echo de menos un intermedio entre el medio y el largo. Pero bueno…

El Uso del aparato denominado Chisme.

El cacharrillo es de fácil manejo. Pim pam y se termina el pecho con cierta velocidad. Se nota que tiene un buen motor. Consejos: estudia la forma en la que te sale el pelo, la dirección, y corta, con cuidado, a contrapelo. Dejarás todo del mismo tamaño y pegado a tu cuerpo.

imagesEl Segado de la piernas. No me gustan nada, pero nada, los tipos que se dejan las piernas que parecen el anuncio de las maquinillas Venus o Veet Mujer. Los tios solemos tener buena pierna y claro… con esas depilaciones… en fn, que no. Pero es verdad que menos pelo queda bien. Por lo que el segado vellil se puede extender a la zona de las extremidades inferiores. Importante es que quede todo uniforme. En este caso, usar el cabezal mas largo.

¿Cuándo usar el afeitado de la máquina? Supongo que depende mucho de la cantidad de vello que tienes. Si hay mucho y fuerte, lo mejor es olvidarlo. SI ves que es suavito y poco denso, sí. Lo dejas todo limpio. Por ejemplo: hombros, o zona de la espalda… Aunque el mango es grande, igual necesitas ayuda. Sobretodo para no dejarte faltas: unas con pelo y otras sin. Que el efecto es muy feo. Es algo así como “nadie me quiere en casa y/o estoy solo en esta vida”.


Cosas útiles de lo que trae. Con el chisme, viene una bolsita de viaje para llevarla cómodamente, o para guardarla en tu baño. Yo soy de lo que no le gusta tener cosas por el medio que luego viene un amigo y te excusetea las cremas, los champús, los secretillos y las miserias. Nada. Todo guardadín mejor. El peinecito, muy útil, para los minipelillos que quedan. El cargador. Extraño, porque no hay una conexión como tal. Se posa en el receptáculo, y se carga. Bastante rápido y dura mucho. El chisme para colgarlo en la ducha. Está bien. Pero necesitas un garfio en algún lado para colocarlo. A mi, me sobra… pero bueno…

Qué le falta

Información. Un video explicativo de cómo se rasura uno y qué efectos se consigue… porque yo no me voy a grabar a mi mismo en este proceso… Pero en la página web podían cargar algunos bonitos videos educativos para ver causas,, proceso y consecuencias finales… No sé… una sugerencia.

El precio. He visto por interet que 60 eur. Bueno… no me parece cara.. pero tampoco es barata. Creo que ese precio es algo elevado.. Yo creo que estaría dispuesto a pagar unos 40-45 eur. No más. Creo que 60 debería ser una con más cabezales. Aunque en comprativa, 40 eur es lo que cuesta una depilación en algun sitio, por lo que a nada que la uses un par de veces, queda totalmente amortizada.

15 julio, 2009

Ruido de televisión: spammers y negocio o por qué si me llamo Risto, voy y la monto

Filed under: chorradas,Entrar en el Contenido — Daniel Calamonte @ 8:27 am
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Que OT sin Risto no es lo mismo es lo que mucha gente dice. Error. La gente no echa de menos a Risto, sino lo zafio e hiriente que se volvió el personaje catódico. Y que echaba pestes por la boca de todo y todos  al grito de zum zum, y me importa un voltio.

El público es así desde los romanos… o incluso antes. Reunidos en cosos de 50,000 personas, gritaban como locos pidiendo sangre, venganza, lucha… y pan. Ese mismo público fue el que se rió de Eurovisión y envió a Chiquilicuatre a base de 1 eur el voto. Y que luego se plantó delante de la tele a ver cómo quedaba en un “fantástico” puesto 16.

Pero Risto tiene sus negocios, y sabe que esto de la tele es temporal. ¿Qué tiene él? Una agencia de publicidad, un libro que saca… y un churumbel a punto de llegar a este mundo. Y como serán dos los cocolisos a cenar en su casa próximamente, intenta rentabilizar su actual situación. Lo mismo Tele5 y la productora. ¿Qué tienen? Un programa que empieza a hacer aguas, una dependencia insana empresarialmente hablando por un tío que va de independiente y es incontrolable, y una guerra abierta por uno o dos puntos de share contra quien sea.

Con la Expulsión de risto, todos ganan.

1) Risto y su libro. El mundo editorial no se gasta un duro en promocionar nada. NADA. Industria en crisis. Si el autor despierta morbo, se le pasea o se le organizan saraos para que salga en la tele. Vamos a tener risto hasta en la sopa.(Y si tanto detesta OT, porque la foto de su twitter es, precisamente, el de jurado)

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El jurado de PopStars

2) Risto y su Agencia. No he oido a Risto NADA que no se diga en cualquier agencia: que si todo es un producto, que hay que tener un poscionamiento diferencial, que si hay muchas cosas que fracasan… bla bla bla. Pero, todos somos humanos, y a todos nos apetece tocar, hablar y respirar el mismo aire que los protas de la caja tonta. A ver, ¿Cuantas veces has llamado a tu madre o a tus colegas para explicar que detrás tuya estaba ana rosa quintana en el coche, o ana obregon en vips… o el Juez Marlaska sentado en una terraza? Aun recuerdo a mi hermano paralizado como estatua de sal en frente de Ines Sastre en un restaurante… la misma cara que puso con cinco años cuando vio a Mickey Mouse dándole un abrazote. Risto va a dar, y así debe, todos los “bolos” y actuaciones que pueda.

3) La productora y el programa OT. Sin el grano el culo, controla más su producto. Sin risto, puede elegir a otro que haga de malo malote y que ponga a los niños de vuelta y media. Ramoncín no me sirve… qué tal aquella negrita enooorme de Pop Stars, todo por un sueño (Michelle McCain)  -que también presentaba Jesus Vazquez.  que elegían a un grupo de niñas para cantar, y que decía CaaammenMiriiiamm has desafinado Muicho hoy,

4) TElecinco y la Audiencia. Una cosa que hace muy bien T5 es la verticalidad. Tienen un programa que genera el contenido, y después un montón de programas y secciones satélites a su alrededor. Tendremos noticias en le telediario de la marcha de risto, ana rosa y el sofá, salvame y el corral de gallinas, la noria y la entrevista a risto, el debate de después de la noria… y por supuesto, notoriedad que te mueres en los medios para una final que se prevee aburrida.

5) Los medios y el verano. A dios gracias, no hay mucho que leer nuevo en los periódicos digitales. ¿Alguien tiene algo de carnaza cotilla por ahí que no sean niños muertos, enfermeras pre-condenadas para toda la vida o Mariano amenazado por Bárcenas de contarlo todo todo todo a lo más marbelli’s Style? AH SI! Algo de risto…

Hoy, esto está entre las noticias mas vistas… y no ha hecho más que empezar.

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8 julio, 2009

Las cajeras “feas” de Supermercado Dia o… sobre el diseño de algunas webs.

Filed under: Uncategorized — Daniel Calamonte @ 8:00 am

Home de Idealista 1999“La página esta es muy útil.. pero es que no tiene mucho diseño, la verdad”. Esto fue lo que mi padre me dijo de Idealista, allá por el año 2000…  Claramente, todo en la vida se hereda, porque lo único que atiné a decir yo cuando la vi en el 99, fue un “uys… que gris”. Frase que se me tiende a recordar muy a menudo. En mi descargo diré que si la comparas con las páginas actuales, todo verde y color, se ve que tenía razón. En fin: que voy de gurú… pero sin parroquianos. 🙂

Soy emigrante digital. Primero de blogger a wordpress y ahora de PC a mac. De lo feo y duro a lo bonito flotante. Pero yo me manejaba bien. Ahora todo es más reondeado, más fácil, con colores sutiles… y como para tontos. Mac no deja mucho que pensar. Todo al escritorio, todo iconos, todo grande.  Pero en este mundo del CSS, donde las páginas toman el contenido de una y home de idealista 2009lo sirven en otra (bloglines, google news…)  me preguntaba yo ¿es tan importante el diseño de una página? Es absolutamente necesario? La respuesta es sí… porque todo en la vida es diseño.

Desarrollo, como en los examenes.  Hay un rumor, una fábula urbana, que dice que Supermercados Dia, para dar mayor sensación de barato, pone a cajeras feas. Y que por contrato, las hacen responsables de robos en las cajas, por encima de cierta  cantidad. Si en caja se supera la cantidad de, por ejemplo,  500 euros, y les roban, ellas lo cubren. Por eso se pasan la vida gritando ¿Alguientienecambiodecincuentaaa? para poder hacer un paquetito y dejar la caja, de nuevo, por debajo de esa cantidad límite y liberarse de responsabilidad.Ese pequeño detalle, desde luego, reduce el riesgo de perder mucho dinero en un robo… y una sensación de baratobarato!!!

Ayer vi la página web de un amigo. Bastante fea, la verdad. Bastante amateur. Se me escapó un “qué poco te pega este diseño…¿no?”. Comentario muy discreto el mio para decirle con buenas palabras un pero qué es este cagarro de página, por Dios!! Pues su respuesta fue tan contundente como el de las cajeras feas del Dia: Si hago el diseño en plan “amateur” el usuario se vuelve tolerante, admite fallos pero sigue usando la página, y podré corregir ahora esos errores de usabilidad. Si la hago bonita, se “distraerá” con la composición, los botones etc etc. Esto que me dijo, que es totalmente opinable, desde luego es inamovible. Como las cajeras feas del Dia y la sensación de barato.

(aprovecho la ocasion para decir que yo soy fans de Mercadona…y los productos hacendado… pero alguna vez si que voy al Dia porque me viene mas cerca… En fin).

6 julio, 2009

O cómo sacar publicidad encubierta de un perfume

La cosa de publicitar productos está chunguísima. No es ya sólo que los humanos consumidores hayamos conseguido desarrollar una especie de inmunidad al bombardeo de anuncios… No. El problema se pone ya malo malo cuando nos ha dado por no comprar periódicos, ni revistas, al cine ni te cuento ya y  la tele la vemos más pero nos repartimos  entre los veintitantos canales de tdt… y la radio no es el medio favorito de los anunciantes. Total, que desde hace tiempo se ha puesto de moda intentar “colar” la cosa anunciada dentro de contenidos. Con el fin de poder cobrar algo más de lo que antes se cobraba por anunciarte, los “teóricos” de la cosa le llama brand content... y por un plus de “te saco un reportaje y todo”  lo llaman algo así como brand content integrated. O integrated brand content… De aquí pueden salir departamentos divertidos tipo Brand Content Integrated Generators… o Brand Content Integrated Developers. Y claro, si eres anunciante igual un día y todo te dan una tarjeta, impresa por las dos caras, que diga algo así como Director in Chief del  Brand Content Integrated Generator Department. En fin…Cosas de la publicidad.

Frito de esta teoría… Uys. Fruto. Quería decir fruto de estas nueva teoría, me encuentro un “anuncio” cuatro páginas color en el Magazine de El Mundo del nuevo perfume de Hugo Boss para chica, que protagoniza Siena Miller. Siena es una rubia más del bonito colectivo de Rubias inglesas que salen con famosetes y hacen películas taquillazo de algún héroe de Marvel y… las eligen para representar los valores de un perfume, y que las chicas que quieran ser con Siena, empiecen por usar las fragancias. ¿Donde está el anuncio aquí? Véase cómo la columna en rojo de la derecha es una hagiografía de producto… y una más a más para el cliente, le sacan un bonito “square” de la gama completa de pefumes. Que no pinta aquí ni un carajo. Pero bueno… hay que cuidar a los anunciantes que son, hoy por hoy, un animal en peligro de extinción.

¿La crítica constructiva? Para mi, sobra el pack shot de TODOS los perfumes de hugo para chica. Eso hace que desconfíes del resto…

PD: SIento la calidad del escaneo, peo el Magazine es Muy grande y mi escaner muy pequeño… : (

siena miller

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